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爸爸妈妈,换种方式爱我好吗?|《我的父亲是loser》

发布时间:2017/06/16  来源:心理健康教育中心  阅读次数:[]

你恨过你的家人吗?

我想,至少当他们抄起家伙一巴掌糊上来时,你恨过。

至少当他们忙于事业对你不管不顾时,你恨过。

至少当他们一口否决你小小的梦想时,你恨过。

好像,别人的家庭总是幸福美满,而自己的却布满疮痍。或许,幸福总是相似的,而痛苦却各有不同。

原生家庭,可能是我们逃不过的“劫”。

“原生家庭”这个话题越来越火。有人对这一理论相见恨晚,回想童年痛心疾首;也有人不以为然,觉得“原生家庭”只是在推锅。今天,就让专栏君带大家直面“原生家庭”,一起从乔淼先生的自传《我的父亲是loser》中反思家庭生活。

如果家成为禁锢你的牢笼

原生家庭(family-of-origin)这一概念来自于家庭心理治疗领域。区别于个体成人后所组建的新生家庭,原生家庭是指我们出生后被抚养的家庭,是个体情感经验学习的最初场所。我们无一例外地被原生家庭影响了未来的人生轨迹。

我疼在身上,伤在心里

精神分析学派大师弗洛伊德认为 , 早期的亲子关系与孩子的人格具有密切的关系。也有研究发现如果一个人童年期受到过暴力行为,成年后在恋爱关系中也很有可能会存在暴力行为。甚至,目睹父母之间的暴力行为也会导致个体成年期的暴力倾向。成长过程中遭受过父母虐待的儿童,很容易产生人格障碍。即使成长中伤害有所淡化 , 但感到害怕、想要逃脱的心理状态始终难以改变 , 与他人相处时会局促不安,无法真正去相信他人。

然而,一些父母似乎极力推崇“棍棒底下出孝子”的概念,想用打骂限制住孩子的行为,以“望子成龙、望女成凤”。教育孩子确实不应太过松松垮垮,放任自由,但若将严厉上升到暴力,后果则不堪设想。希望家长们能把握“松”与“严”的平衡,切勿过为已甚。

可以陪陪我吗?

像小时候我躲在你怀抱中那样

“妈妈,我今天考试得了100分!想要奖励!”

“妈妈在忙,一会儿再说。”

“爸爸,陪我去公园玩吧!好久没有一起出门了!”

“爸爸在忙,一会儿再说。”

有时父母会用如此借口敷衍我们,或许是因为一个忙字能永远堵住孩子的嘴吧。但爸爸妈妈,你们不知道,真正被堵住的其实是孩子们对温暖的渴望。

暴力虐待行为可能只是少数,但或许每个人都在成长路上被父母因这样或那样的原因忽视过。

乔淼先生在《我的父亲是loser》一书中描述了他所经历的故事:一位下海经商的父亲,用各种理由讨要家里供给生活的钱却对家庭不管不顾。他似乎总忙碌在生意场上,却从没见他有所作为。作者在书中表达了他真实的感情:

我在乎的,不是他的事业,对他的失望,不是源于他赚不了钱,更多的是因为他不能像一个普通父亲那般正常上下班,在我需要帮助的时候伸出援手。

研究表明,与身体虐待相比较,心理虐待与忽视更容易对儿童造成长期的负面影响,包括了学习能力降低、难以建立和维持满意的人际关系等等。而忽视,又何尝不是一种心理虐待?

其实,孩子们要的很少,只是家长的陪伴与关怀。

这其实很简单,可以是在饭桌上你为他夹了个鸡腿;可以是你把新买的手机借他玩;可以是你在空闲的工作日送他去上学……

太多太多的小细节,其实他一直在铭记在等待。

求求你,放开我,让我自由飞翔

与过度忽视相对的,过度控制也存在问题。

有没有那么一个瞬间,你觉得父母绑架了你?他们不爱了,却告诉你,因为要给你一个完整的家庭,他们选择坚持。他们规定了你的人设,控制了你的整个人生路。又或是把你当出气筒,逼迫你接受他们的意见与不满。

作者在书中也谈到了他的母亲:

母亲往往借斥责我的机会题外发挥,大谈她在工作中受的气,谈她和父亲的关系不利,谈她自己的生活不顺······当她在唠叨这些事的时候,更多的是倾向于“情感性表达”而非“工具性表达”的,她希望的是借此发泄自己的负面情绪并得到安慰,而非寻求现实问题的解决方案。

可是,将这样的情绪一股脑儿地倾吐给孩子真的好吗?

家庭生活中存在如上的投射性认同现象——一个诱导他人以一种限定的方式来作为反应的行为模式。书中作者的母亲诱导他扮演“丈夫”的角色,抱怨婚姻的同时还将工作、生活的种种不如意一股脑儿地倾吐。事实上,按照弗洛伊德的经典理论,在理想的家庭中,父母之间应该保持适当的亲昵,男孩子和母亲应保持适当的距离。父母的亲昵对孩子未来发展亲密关系形成示范。儿子和母亲的距离迫使儿子成长,进入潜伏期。这两股力量共同作用,推动男孩子成为男人。而父母的“投射”行为,容易使亲子关系、夫妻关系造成紊乱,给予孩子错误的示范以及前所未有的生活压力。

但我不希望你因此坠入泥潭

伯温(Bowen)的家庭系统理论认为,个人在原生家庭中的父母关系模式和亲子关系模式将会持续影响其未来的重要人际关系,尤其在亲密关系中,人们倾向于复制早期原生家庭中所建立的关系模式。如,研究表明,一些单亲家庭中的孩子因为缺乏一方亲人的关爱,会在今后的两性关系中表现出极度的不安全感,易产生较扭曲的心理姿态。

如果你认为原生家庭的种种已造成了无法磨灭的影响,我们呼吁你进行适当的心理治疗,向专业的咨询师倾吐自己的故事,以获得中肯的意见。当然,你也可以和朋友分享自己的故事,听听他们是如何解决原生家庭的种种摩擦。

或许,前文提到的《我的父亲是loser》一书会给大家帮助。作者是一位资深的心理咨询师,他和许多人一样,都曾被原生家庭影响,坠入泥潭。所幸,他选择用心理咨询来解决自己的伤痛,并在痊愈的如今写下了这本自传为读者剖析原生家庭的种种。相信无论是因原生家庭而深陷沼泽的孩子,抑或是不知如何处理家庭关系的父母,都能在书中找到自己的影子。也希望家,能成为所有人温暖的港湾。

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